Если у вас больше опыта в чем-то это отлично, но вы неправильно его используете. Надо не кичиться этим, а делиться.

Делиться можно по-разному:
— статьи в корпоративном вики
— оформить в виде доклада, собрать всех и рассказать в переговорке
— «парное программирование» — сесть с разработчиком и вместе начать делать

Все способы работают, проверено лично.

Плюсы:
— в следующий раз разработчик сделает фичу быстрее
— к вам будут лучше относиться, ваш авторитет поднимется
— когда учишь других — структурируешь свои знания, сам начинаешь лучше понимать некоторые вещи

https://habrahabr.ru/post/230637/#comment_7802357

Книга о Линусе Торвальдсе, финских банях, финской традиции нажираться по любому поводу и программировании. О том, чем линукс отличается от юникса, немного об архитектуре операционных систем и почему символ линукса — пингвин. Линус расскажет о себе и своем детище. После прочтения вам обязательно захочется узнать принципы работы операционных систем, ну или как минимум поставить линукс и поковыряться в нём.

В книге Линус излагает весьма забавную философию: дескать, всё в этом мире проходит через три стадии: выживание, социальная функция и финальная стадия — развлечение. Там же он приводит доказательство на примере ебли — сначала она служила чисто размножению, потом появились дворянские роды и брак по расчету, а ныне данный процесс превратился в чистой воды удовольствие, включающие в себя шлюх, прон и оргии. ЧСХ, данное правило действительно много где работает.
http://lurkmore.to/Just_For_Fun

Ненавижу, блять, сноски в книгах.

Ну ты раз книгу пишешь, ты раскрой мысль в основном тексте, на крайний случай поставь скобки. Добавь еще одно предложение, абзац. Кто мешает то?
Бывает, читаешь книгу, а на одну главу 20 сносок, любопытство берёт верх и ты стараешься их все прочитать. Фокус внимания переключается, ты забываешь о чем читал. Ну йобана!

Другое дело — ссылки на источники, какие-то развернутые пояснения сложных понятий, шутеечка раз в 50 страниц. Список источников вообще можно поместить в конце книги, а в тексте писать номер пункта в квадратных скобочках: «Какое-то серьезное утверждение [16]». В ходе чтения мозг фильтрует всю эту шелуху, ты понимаешь что тебе это нафиг не нужно, но если вдруг приспичит — можешь обратиться к источнику и проверить автора на вшивость.

В киндле вообще очень сложно читать сноски, по нажатию на неё тебя переносит в конец книги, ты читаешь пояснение и если вовремя не нажать кнопку назад, то можно потерять время в поисках места, на котором остановился. Неудобно короче.

Отдельно место в аду для переводчиков, которые не уверены в своих силах. Постоянно сноски о том, что «ну вот тут очень сложная игра слов, не могу перевести, но если что было вот так». Да мне похуй! Если ты постоянно об этом переживаешь, то просто не переводи книги и попробуй поработать в Пятёрочке грузчиком. Не дразни моё любопытство.

Ну и на десерт: примечания переводчиков, примечания редакторов всех мастей, примечания уборщика. Всем хочется сука славы! Я читаю книгу автора, а не ваши высеры. Иногда это доставляет, когда-то я читал подобное в журналах Игромания и Хакер, там были смешные ремарки про авторов от редактора.

Дайте блять просто почитать книгу, а сносочки оставьте у себя в блокноте.

Смена корма

Если вы меняете один вид корма на другой, то делайте это постепенно. Особенно если до этого был влажный корм, а вы пытаетесь пересадить котю на сухой. Начните с того, что подмешивайте новый корм понемногу в старый. Пищеварительная система у кошек слабее нашей и сразу перестроится на новый она не сможет. Обдрищет весь дом или вобще случится запор.

Если пересаживаете на сухой корм, то первое время добавляйте в миску немного воды, чтобы сухари размягчились. И не забывайте наливать котику воду, всегда должа быть свежая вода в достаточном количестве. Также желательно несколько дней последить за стулом кота, если вдруг случился запор, то сразу сходите к ветеринару. А так, первое время, желудок немного расстроится и стул будет жидкий, потом пройдет.

Дешевые корма

Не покупайте вашей коте вискасы и китекеты!
Понятно, что хайп с кормами от лучших поваров для котиков имеет место, но не в этом дело. Всё, абсолютно всё в вашем доме пропахнет этим дешевым говном кормом. Уж лучше какой-нибудь Роял Канин или Про План, хотя они тоже относятся к низшим категориям, если верить статье. Но у нас в городе других просто нет, поэтому кормим тем, что имеем. Заказывать еду котику с интернета это как-то уж совсем круто. Если Вискас стоит 20 руб./100 гр, то эти около 50-60 руб. в пересчете на ту же граммовку, плюс они есть и на развес, что выходит дешевле.

Хочу жрать!

Не перекармливайте кота, кормите его равномерно и по расписанию. Ну и пусть жалобно мяучит, это не показатель. В противном случае ваш пушистик растолстеет и засрёт всё вокруг. Если ваш кот не ходит с пацыками в качалку, то давать ему еду больше нормы (которая указывается на пачках с кормами) вряд ли стоит.

Выгул и прививки

В качестве разнообразия вашего котейку можно выгуливать иногда на улице. Но перед этим обязательно нужно сделать прививки!. Прививки сейчас комплексные, сразу три в одном, делаются 1 раз, а через три недели еще разок, чтобы закрепить. Импортная прививка стоит 500 рублей за один раз. Выгуливать лучше всего уже после второго раза, чтоб иммунитет вашего любимца уже был во всеоружии. Опционально можно сделать прививку от бешенства, но помните что эта зараза передается только через слюну, то есть при укусе другим животным. В ветлечебнице вашему пушистому гражданину, у которого раньше был только хвост, дадут ветеринарный паспорт. С этим паспортом вам можно будет прописать в квартире перевозить животное на самолёте/поезде. Также купите коту поводок, у них он называется шлейка. Дайте коту обнюхать эту штуку, потом наденьте на него, пусть походит в нём. Непонимающий взгляд «ты чо офигел, я те чо собака чтоли?» вам гарантирован.

Мусорка

Убирайте подальше свои мусорные ведра от котейки, они очень любят там копаться. Это ж целый клад! Сложно мимо такого пройти. Любое ведро, купленное вами будет открыто, поэтому только за дверцу шкафа. Чаще всего коты ищут там себе новые игрушки, реже — еду, если ваша кошечка была взята с улицы или вы ее морите голодом. У меня шкафа для мусорки нет, я уже перепробовал несколько видов вёдер и все тщетно, пришлось положить на дно ведра здоровый кирпич, чтоб его хотя бы не переворачивали.

Уши

Если ваш котейка часто чешит уши, то их нужно либо почистить, либо это ушная чесотка. В первом случае этого легко делается ватной палочкой, смоченной водой или специальным лосьоном для очистки ушей из зоомагазина (150 р./20 мл). Главное не суйте ватную палочку далеко в ухо, до перепонки все равно не доберётесь, но риск повреждения всё равно есть, так что не перестарайтесь. Диагностировать ушную чесотку должен ветврач, поэтому сводите пушистика к нему на осмотр. Назначит акарицидные капли, которые нужно капать 4-6 недель после чистки ушей (тоже 150р./20 мл).

Германия, 1970-е годы, немецким детям нечем развлечься и они подсаживаются на наркотики. Повествование ведётся от лица Кристианы Фельшеринов, которая изображена на обложке. Книга основана на автобиографичных записях Кристианы, поэтому её и стоит прочитать.

Если вы считаете, что посмотрев «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» вы поняли наркоманов, то вы ошибаетесь. В этой книге нет ничего похожего, только грязь. Узнав о которой и прочитав последнюю главу с эпилогом, до вас наконец-то дойдёт, почему люди берутся за наркоту, что ими движет и почему сосед-наркоман Вася никого не слушает.

Мораль такова: ты либо ищешь себе занятие в жизни, либо скатываешься. Бухло, наркотики — неважно. Важен процесс превращения тебя в человека. Книга похожа на рассказы Буковски, тот же грязный реализм, только там про бухло, а тут про героин.

Если вы только и слышите от окружающих: «Даже не прикасайся к наркотикам, это плохо!», знайте, они пиздят или сами не знают о чем говорят. Пробовать наркотики можно, если ты к этому готов конечно, но только не опиоидные. Потому что дальше мрак, слезть почти невозможно из-за сильнейшей физической и психологической зависимости. Спасёт тебя только передозняк.

Куришь сигареты? Любишь пивас? Ну ты уже наркоман, лол, так как алкоголь и никотин такие же наркотики. Причём алкоголь один из самых тяжелых, но вполне легален. Так что фраза «я никогда не пробовал наркотики!» это лукавство.

По книге снят фильм Я Кристина, который конечно же не раскрывает сути книги почти никак.
Актёров на роль главных героев подобрали прекрасно, но понять ничего не возможно без прочтения книги, всё как-то быстро и вырвано из контекста. Поэтому сначала книга, а потом фильм.

Сама героиня книги всё еще жива и выглядит после пережитого вполне сносно. Недавно выпустила книгу «Моя вторая жизнь». Люди ее периодически встречают в реальной жизни и здороваются.

P.S. Второе название книги/фильма — «Мы дети со станции Зоо» (или Цоо), так как в книге фигурирует вокзал «Зоологический сад» в Берлине, куда героиновые наркоманы ходили каждый день, чтобы заработать себе на дозу.

Если вы ничего не смыслите в политике — начать стоит с этой книги. Горячие обещания властей, эксплуатация собственных граждан, первый канал, патриотизм, здесь есть всё.

Джордж Оруэлл был умным мужиком и точно подобрал героям их соответствие в животном мире. Верхушка власти— свиньи, серая масса — овцы, работяги — кони.

Если вы в недоумении от действующей власти, не понимаете почему Обамка такой плохой и ссыт в лифтах, а госдолг США волнует вас больше чем ваше собственное благосостояние, срочно отложите «Комсомольскую правду», выключите первый канал и принимайтесь за чтение.

1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.

3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто—то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. <шутка><смешная/><про>XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа «шина».
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой—стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш.....
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из—за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point—to—multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто—то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки…
33. … всегда рассказываются…
34. … по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о—очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS—232 и полусмешная про RS—485
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
48. Шутки про SSH—1 и SSH—2 несовместимы между собой
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу
50. Шутки про MAC—адрес могут не дойти до тёзок
    xx. Тут шутка про Banyan подросла
51. DNS—сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
52. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
    52.1 ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
53. Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток
54. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
55. Шутки про 10/100/1000BASE—T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м

Off: Шутки про TFT оставляют смазанное впечатление

P.S. ПОКС — программное обеспечение компьютерных систем.

На видео — Никита Жуков, невролог из Питера.
В отличии от Аси Казанцевой в видео сразу готовые рецепты, а не 1,5 часа подробных лекций.
Смехуечки и шутеечки в комплекте.

Очень годный фильм. Хороший юмор, правильные посылы и счастливый конец.